Här en del fräckisar jag samlat på mig genom åren. Får väl säga som jag sa om historierna jag lagt in. Många av dom är redan från min ungdom och alla är väl inte favoriter idag. Orsaken kan ju vara att vissa av dem är till åren komna. Det andra alternativet skulle som sagt kunna vara att man själv så smått börjar bli lite äldre 😉 Men de allra flesta tycker jag fortfarande ligger väl inom bäst-före datumet …

Hagforser’n, munkforser’n och ekshäringen
En hagforsing och en munkforsing och en ekshäring satt och stre (småpratade), och kom då in på va dumma kärringar de hade.
Hagforsingen sa att hans kärring var så dum att hon gått och köpt en cykelhjälm – när hon inte har en cykel ens.
Munkforsingen sa då att hans kärring var minst lika dum, ”ho ha gått och köpt sej en bil – å har int körkort ens”.
Då sa ekshäringen ”men mi kärring då – ho ska åk ner te Medelhave på semester å ha vart iväg å köpt sej 50 kondomer – å ho har int kuk ens”.
—

Drängen – ringarna
Drängen var ute och gick i hagen med sin flickvän. När hon fick se två runda oklippta fläckar ringar i hagen, frågade hon drängen varför det var så.
”Jo”, svarade drängen ”den där fläcken” sa han och pekade, ”- har jag sparat som minne… där älskade jag för första gången”.
”Ja-ha” sa flickvännen förstående,
”men den där andra fläcken då?”.
”Jo”, svarade drängen ”där stod hennes mamma och tittade på”.
”Men vad sa hon då”, undrade flickvännen.
”Muuuu”.
—

Svenske sjömannen i Amsterdam

En svensk sjöman hade kommit till Amsterdam och hamnade på en krog nere vid hamnkvarteren där. Han såg en plats mellan två män och frågade om han fick sätta sig ner där.
”Yes” svarade den ena och den andre sa ”jawohl”, han blev sittande mellan en amerikanare och en tysk.
De satt och pratade då tysken säger, att i Tyskland har vi så mycket autobahn att det skulle motsvara en sträcka som jorden runt vid ekvatorn.
Det trodde inte amerikanaren och svensken på. Då sa tysken ”OK då, det saknas en så här lång bit” och mätte upp ungefär en meter mellan händerna.
Då sa amerikanaren att hemma i staterna har vi så mycket skyskrapor att om man ställde dem uppå varandra så skulle höjde motsvara ett varv runt ekvatorn.
Det trodde då inte tysken och svensken på, varför också han mätte upp ungefär en meter mellan händerna och sa, ”OK då det saknas ungefär en sån här bit”.
Den svenske sjömannen blev lite brydd för han visste inte vad han skulle kunna komma med från Sverige för att bräcka av de andra. Men så kom han på och sa:
”Tänk i Sverige, där föder svenskorna sina barn genom stjärten”.
”Nej, nej”, skrik då amerikanaren och tysken.
”OK då” sa svensken, ”det skiljer så här mycket” och mäter upp ca fem cm mellan tummen och pekfingret.

En distingerad herre slog sig ner på en flott restaurant för att äta middag. Några bord längre bort såg han en kvinna vars skönhet han aldrig tidigare skådat. Han bestämde sig genast för att söka kontakt. Men eftersom han inte ville bara för framfusig, gentleman som han var, bestämde han sig för att skriva en lapp…

– Du är den vackraste kvinnan jag någonsin sett. Skulle du vilja göra mig sällskap?

Han bad Hovmästar’n leverera lappen… Han studerade henne noga och nyfiket när hon läste lappan och han konstaterade lite besviket att hon skrev ett svar. Naturligtvis hade han hoppats på att hon hade kommit över direkt! Hovmästar’n kom med hennes svar…
– Snälla du, för att jag ens skulle kunna tänka tanken måste du som sämst köra en Mercedes, ha 20 miljoner på banken och 20 centimeter mellan benen…
Han läste lappen och imponerades av hennes rättframhet, men han blev ändå märkbart fundersam… Han bestämde sig för att besvara hennes lapp…
Han skrev och Hovmästar’n fick springa ytterligare en gång…
Han skrev…
Jag äger flera multiinternationella företag och är god för långt över 20 miljarder. Min stora hobby är att samla bilar och över 150 Mercedesar ingår i min samling. Men du ska veta, att inte ens för dig skulle jag kapa 5 centimeter mellan benen…
—

Galna-ko-sjukan
En bonde på den engelska landsbygden sa sig ha förklaringen till Galna
kosjukan. Så BBC beslutar att skicka en kvinnlig reporter för att
intervjua honom.
Reportern åker ut till farmen som ligger i Stoke upon Trent. När hon kommer
fram hittar hon bonden vid kornas inhägnad.
”Du säger att du vet vad Galna kosjukan kommer från??”,frågar hon.
”Tjuren” , svarar bonden.
”Nu förstår jag inte”, replikerar reportern.
”Tjuren betäcker korna 1 gång om året”, svarar bonden.
”Vad har det med Galna kosjukan att göra ?”
”Vi mjölkar korna 4 gånger om dagen”, svarar bonden.
”Nu förstår jag inte alls vad du menar ”, säger den kvinnliga reportern.
”Om jag sög på dina bröst 4 gånger om dagen, men bara satte på dig 1 gång
om året skulle inte du också bli tokig då ?”

Grisigt
Bonden till drängen: ”Du får väl få dej ett kvinnfolk vetja”
Drängen: ”Ja har försökt men de e inga som vill ha mej”
Bonden: ”Du får väl ta grisen då”
Ja, kanske de tänkte drängen, och gick in i svinstian.
Efter ett tag kom drängen ut skitig och eländig, så bonden fråga hur han kunde skita ner sig så in i helsike.
”Jo” sa drängen, ”ja ska säj dej att de va jobbit att få kull na”
”Men” sa bonden…”du kun väl försökt bakifrån”
Drängen: ”Ja, men jag ville väl pussas osså”

Han med plastkassarna
Det var fotbollsmatch och en liten kille gick med två plastkassar utefter nätstängslet som omgärdade idrottsplatsen. Någon frågade honom varför han gick där.
”Jo” svarade killen, ”en del av dom som ser på matchen brukar bli kissnödiga, och då får dom kissa här för en krona”
”Ja, då förstår jag… men den andra påsen då, vad har du den till?”
”Jo, förstår du – det är inte alla som betalar”

Vårtan
Det var två damer som satt på ett café och drack kaffe. Plötsligt säger den ena damen:
– Du har gått och fört ut att min man har en vårta på picken.
– Nej, det har jag verkligen inte!
– Det har du visst.
– Nej, det enda jag har sagt är att det kändes som om det va en vårta!

Vårförklaring (från kvinnokompis)
”Nu har vi vår i luften – var har ni er?”

Nu är han inne (från samma kompis)
”Så där ja”, sa flickan ”nu är han inne”, ”vill nu herrn vara så snäll och röra på sig lite”.

Viagra 1
Det skulle bli stor baluns i Pajala, eftersom det skulle komma ett busslast med ryska tjejer dit på dans. En av ungkarlarna där tordes inte chansa utan han gick till doktorn för att få utskrivet Viagra… Väl inne hos doktorn blev han stående lite blyg och säger…
”Ja, jag skulle vilja ha…” – se’n blev han tyst och började frottera händerna…
”Jasså, du behöver handkräm” sa då doktorn….
”Neeeej, det kommer ett busslast med damer hit från Ryssland till helgen…”
”Jaha, jag förstår…” sa då doktorn… ”Så det är Viagra du är ute efter?”
”Ja!” sa han – och doktorn skrev ut ett recept på Viagra till honom samtidigt som han önskade honom lycka till.

Några dagar senare kommer han tillbaka till doktorn. Han ställer sig och börjar frottera sina händer igen…
Doktorn säger: ”Jag förstår att det gick bra – och du nu behöver mer…”
”Neej” säger han, det kom inga ryskor – bussresan blev inställd… Så nu skulle jag skulle vara tacksam om doktorn kunde skriva ut ett recept på den där handkrämen som han nämnde om förra gången jag var här”

Viagra 2
Så var det han som gick till doktorn för att få utskrivet Viagra… Doktorn sa att det skulle väl inte vara något problem – tvärtom, ett rikligt sexliv var bara bra för hälsa och välbefinnande, sa han och skrev ut ett recept.

Efter en vecka kom han tillbaka glad i hågen och berättade va häftigt allt varit, och att han ville att doktorn skulle skriva ut mer… ”Ja, visst” sa doktorn, och skrev ut ett nytt recept. När har just skulle gå så säger doktorn lite försynt ”Och vad tyckte frugan då?”

”Frugan? Vet inte – har inte varit hem än…”

Exäringen och hingsten
Så var det ekshäringen som hamnade i vilda västern på en större festlighet. Där fanns det bland allt annat en tävling där det gick ut på att få en hingst där att skratta. Man fick betala 10$ och den som lyckades med bedriften skulle vinna 1000$. Än hade ingen lyckats då ekshäringen gick fram och viskade något i hästens öra – och hästen började skratta! Alla blev förstås lika undrande över vad han sagt – men han gick hem utan att avslöja något…

Nästa dag var det en ny tävling med samma prissumma, men nu gick det ut på att få hästen att gråta… Och ekshäringen gick fram till hästen och viskade något i hästens öra – och började inte hästen att gråta! Han tog sina pengar och drog iväg glad i hågen…

Efteråt var det en som bara måste få reda på vad ekshäringen sa när han lyckades få hästen att skratta.
”Jo”, sa exäringen, jag gick bara fram till honom och sa ”Jag har större kuk än dig” och då skrattade hingsten…
”Fiffigt sagt” sa den andra, men hur i all sin dag bar du dig sedan åt när du fick hingsten att gråta då?
”Jo, jag fick honom med ut och mäta…”

Pekka hemma igen efter i år till sjöss
Pekka hade varit till sjöss i över ett år.
Nu när han återsåg sin stuga, så knäppte han upp jackan, några knappar i skjortan, tja allt som han kunde knäppa upp på vägen in till huset.
Frun hans, tog emot honom med en stor kram, Pekka klädde av sig och sin fru på vägen in till sovrummet. Kastade upp sin fru i sängen och sa Nuu älskar vi!
Efter en vecka, bara med avbrott för mat, sa Pekka, nu ser du mig inte mer på en vecka.
Hon sa’ skall du redan åka?
Nä sa Pekka , nu skall jag ta dig bakifrån.

Studie av amerikansk sjukvård
En svensk delegation på studieresa gör ett besök på ett amerikanskt sjukhus för att studera förhållandena där.
På en avdelning ser de en man som ligger naken på sin säng och onanerar frenetiskt. ”Förfärligt! Hur kan ni tillåta sådant här?” frågar en chockerad äldre dam i den svenska delegationen.
Den amerikanske läkaren förklarar:
”Den här stackars mannen lider av en ovanlig och allvarlig sjukdom i testiklarna, som snabbt fylls av sperma. Om han inte lättar på trycket minst åtta-tio gånger om dagen så får han fruktansvärda smärtor, och det finns en risk att testiklarna helt enkelt exploderar.”
”Jaha ja”, nickar svenskarna, som om de hade hört talas om sjukdomen förut.

På nästa våning passerar de en sjuksal där en sjuksköterska just är igång med att ge en av patienterna en avsugning. Svenskarna är stumma av upprördhet, men så utbrister den äldre damen:
”Och hur förklarar ni det här?”
Den amerikanske läkaren rycker på axlarna: ”Samma sjukdom, men bättre försäkring.”

Framtidens sjukhus
En man har fruktansvärda magplågor. Det här utspelar sig i en otäck framtid, där välfärden slaktats av marknaden. Mannen heter Nisse.
Nisse åker till det stora sjukhuset, det är på natten, han kommer in i entren. En stor elektronisk skylt visar ”Har ni hjärtproblem – följ gul linje på golvet. Har ni magproblem följ grön linje” o s v.

Nisse följer den gröna linjen, in i en hiss, genom korridoren till höger och vänster och hamnar till slut framför en apparat (robot) som ser ut som en kaffeautomat.
När Nisse närmar sig roboten, tänds en skylt:
”Var god lämna ett urinprov!”.
En mugg matas fram på en liten platta, Nisse tar muggen, tittar åt höger och vänster, ingen där, han hivar upp slangen och kissar. Han sätter tillbaks muggen i roboten, en slang sticks ned och ”sluuuurp” suger upp hans prov. Roboten börjar surra och humma, efter några sekunder surrar en remsa fram, ungefär som i en taxi när man får kvitto. Nisse river av remsan och läser:
”Ni lider av tennisarmbåge.”

Nisse blir förkrossad. ”Himla skitsjukvård”, tänker han. Åker hem. Börjar fundera på hämnd… Tar fram en mugg. Hunden får pinka en skvätt och katten. Och så lägger Nisse ett eget spermaprov i muggen.

Tillbaks till sjukhuset, grön linje, ”he, he!” tänker Nisse. Han sätter in muggen till roboten. ”Slurrrp!” Blink och surr och remsan kommer ut:
”Hunden mår bra och katten mår bra, men ni ska inte runka så mycket, för ni lider av tennisarmbåge!”

Två killar emellan
– ”Vet du vad tjejerna säger när de fått stor kuk?”
– ”Nej”
– ”Det var väl det jag förstod …”